Содержание
Как ухаживать за пожилыми родственниками, чтобы не превратить собственную жизнь в подвижничество
Поделиться:
Всю прошлую неделю популярный сайт по психологии psychologytoday.com публиковал статьи, посвященные психологическим проблемам людей, которые ухаживают за своими престарелыми родственниками. Почему пожилым людям так тяжело перестать водить автомобиль, как братьям и сестрам договориться о том, кто из них и как будет ухаживать за родителями, где искать психологической поддержки тем, кто давно ухаживает за старым и больным родственником — всего больше 20 статей.
Среди прочего там была статья, ссылающаяся на два исследования, в ходе которых было установлено, что люди, которые ухаживают за близкими с болезнью Альцгеймера, наносят урон и своему здоровью: они теряют от четырех до восьми лет жизни. Другое упомянутое исследование было о людях, которые заботятся о раковых больных: в этом случае не справляется иммунная система.
Признаться, что-то подобное я подозревала давно. Моя мама много лет ухаживает за моим дедом. Деду 90 лет, у него четыре инфаркта. Он один из самых жизнелюбивых и стойких людей, которых мне приходилось встречать. Он всегда гладко выбрит, на нем свежая рубашка и аккуратные тапочки. Первый инфаркт случился с ним десять лет назад, с тех пор он попадает в реанимацию приблизительно четыре раза в год. Больше всех на свете он любит мою маму, и она всегда рядом с ним.
Каждый раз, когда дед попадает в больницу, кто-нибудь из врачей или медсестер обязательно говорит маме, что с таким больным сердцем, как у моего деда, так долго жить можно только благодаря такому фантастическому, невероятному уходу. Одним словом, они говорят, что, если бы мама так не заботилась о деде, его давно бы не было в живых.
Моей маме 60 лет. Она красивая женщина с легким характером и отличным чувством юмора. Уже десять лет она никуда не уезжала из Москвы, хотя мы часто мечтаем о том, как хорошо бы было походить по магазинам где-нибудь в Париже. Она сама сильно болеет — никто не знает чем, просто постоянная слабость. Она сильно подавлена и часто плачет. Она практически не спит — прислушивается, как там дед, не стонет ли, не зовет ли на помощь.
Я хочу сказать, что то, как мама ухаживает за дедушкой, очень сильно улучшило его жизнь и очень сильно усложнило — ее.
Западными психологами эта наша ситуация — а она мало чем отличается от ситуации миллионов людей во всем мире — давно описана. В определенный момент так называемые «средние» взрослые, к которым относится моя мама, меняются местами с пожилыми взрослыми, к которым относится мой дед. Иными словами, теперь моя мама стала как бы мамой моему деду. Психологически это очень сложная ситуация — и для бывших детей, и для бывших родителей. Эта проблема существует во всем мире. Свежий пример: 85-летняя испанка герцогиня Альба собралась замуж за своего 60-летнего избранника, скажем так, простолюдина. Ее шестеро детей были против и не позволили ей сделать это. Дело кончилось тем, что Мария дель Росарио Кайетана Альфонса Виктория Эугения Фитц-Джеймс Стюарт и Сильва, как полностью зовут герцогиню Альбу, написала завещание, в котором поделила все свое имущество между детьми и внуками. И уже после этого объявила, что выходит замуж.
Можно представить, насколько может быть унизительной ситуация, при которой твои собственные дети, которых ты купал и кормил с ложечки, начинают говорить тебе, за кого и когда выходить замуж.
Можно представить, насколько тяжело, когда твои собственные дети купают и кормят с ложечки тебя.
Где-то приблизительно в этой точке начинается проблема в большей степени российская, чем общемировая.
Попробуйте найти в Рунете форум, где люди, ухаживающие за стариками, поддерживали бы друг друга. Где они разбирали бы психологические проблемы, возникающие в таких ситуациях. Где они пытались бы понять, как помягче сообщить своим старикам, что пришла пора перестать водить машину, как это делают на американском сайте psychologytoday.com. Мне это не удалось. Если вы и найдете что-то на эту тему в Рунете, это будут практические советы по уходу: как избежать пролежней, как сделать вожжи, помогающие старику самостоятельно садиться в кровати, как купать лежачего больного.
Другими словами, единственный способ ухаживать за стариками — быть им сиделкой, нянькой и медсестрой в одном лице. В этой странной логике, хорошая дочь не та, кто рассказывает старенькой маме анекдоты, красит ей ногти и играет с ней в карты, а та, которая сама меняет ей подгузники. Ужас в том, что так считают не только старики, но и дети.
Почему я не могу нанять сиделку для своего деда, чтобы облегчить жизнь своей маме? Потому что и мама, и дед отнесутся к этому как к предательству. Ситуации, при которой я заговариваю с ними о доме престарелых, я так и вовсе даже представить не могу.
Каждый, кто хоть раз был в обычном российском доме престарелых и видел стариков и старух, одинаково побритых под машинку, даже словосочетание «дом престарелых» произносит с трудом. Даже если речь идет о новом, дорогом доме престарелых с шестиразовым питанием и ежевечерней развлекательной программой.
В стране, где и больницы-то до сих пор похожи на тюрьмы, не говоря уже об интернатах, домах инвалидов и престарелых, единственным приемлемым способом ухаживать за стариками стало подвижничество и самоотречение их родственников.
Как мне объяснить маме, что ее жизнь тоже чего-то да стоит? Как мне объяснить себе, что дом престарелых — это не предательство? Как, в конце концов, поверить в то, что любому ребенку нужна веселая и здоровая мама, даже если ребенок — это твой престарелый родитель, а мама — это ты сама.
Журналист Кирилл Подольский видит тут сложную дилемму, видеопродюсер Олег Кальян считает что самоотверженное служение родным — ключ к собственному счастью, врач Ирина Суханенко говорит, что важно изменить стереотипы
Когда к человеку неуклонно приближается старость, нередко ему становится сложно соблюдать чистоту в доме и личную гигиену, процесс покупки продуктов и приготовления пищи превращается в тяжелую работу, а состояние здоровья часто требует неусыпного контроля. К сожалению, не все близкие имеют возможность регулярно находится возле своего престарелого родственника, и причины этого могут быть разными. Но, сознательные и любящие родные все равно хотят позаботиться о человеке, который значимый для них. В результате этого они принимаются за поиск необходимого сотрудника. И тогда на помощь приходит специалист по уходу за пожилым человеком. Желательно, чтобы это был человек, у которого имеется необходимая квалификация.
Варианты ухода за пожилым человеком
Как называется специалист, обеспечивающий уход за пожилым человеком? Чаще всего речь идет о сиделке или сотруднике патронажной службы, профессионально предоставляющим свои услуги. Впрочем, рассмотрим наиболее востребованные варианты ухода за пожилым человеком:
- Уход за людьми преклонного возраста своими силами. Это крайне тяжелая деятельность, которая не каждому под силу. Поэтому многие предпочитают искать специалиста в этой сфере.
- Проживание в государственном учреждении. Для того, чтобы попасть в такое заведение, необходимо собрать немалое количество справок. К сожалению, уход за пожилыми людьми в таких местах оставляет желать лучшего.
- Проживание в частном пансионате. Хоть многие подобные учреждения предлагают весьма неплохие условия, не все родственники готовы отдать туда своего близкого. Да и сам пожилой человек может крайне негативно отнестись к идее такого переселения.
- Специалист по уходу за пожилыми на дому. Это может быть сиделка как с проживанием, так и без. Также возможен такой вариант как медсестра на дом. Понятно, что у такого человека должна быть подходящая специализация. Он должен уметь оказывать базовую медицинскую помощь и выполнять необходимую работу дома у пожилого человека. Поэтому это чаще всего люди, имеющие медицинскую специальность.
Для того, чтобы оказывать действительно квалифицированную помощь, специалист по уходу за пожилыми людьми должен иметь соответствующую подготовку. Важно, чтобы сотрудник был терпеливым, коммуникабельным и мог находить общий язык с людьми. Ведь пожилые люди особо ранимы и требовательны.
Что делает сиделка – обязанности персонала
Если говорить о стандартном перечне обязанностей, то сиделка выполняет следующую работу:
- Соблюдение предписаний врача и режима дня.
- Сиделка для лежачего больного пожилого человека при необходимости делает капельницы на дому, уколы, измеряет давление и температуру.
- Помощь в приеме пищи, соблюдение назначенной диеты.
- Выполнение гигиенических процедур.
- Санитарно-гигиенический уход, заключающийся в смене постельного и нательного белья, подмывании, замене подгузников.
- Санитарная обработка жилища подопечного.
- Помощь в выполнении бытовых услуг.
- Обеспечение досуга и психологической поддержки.
- Выполнение мелких поручений пожилого человека.
В большинстве случаев такие услуги предоставляет сиделка с проживанием. Более точный список обязанностей согласовывается с заказчиком.
Сиделка приходящая и сиделка с проживанием – где найти
Можно отыскать такого человека по объявлениям, рекомендациям знакомых, через работников медицинского учреждения. В любом случае, желательно обращаться в патронажную службу, которая сотрудничает с проверенными специалистами. Она предлагает большой выбор сотрудников, готовых предоставлять услуги ухода за пожилыми людьми с проживанием и без проживания. Также в таких организациях можно найти медсестру, приходящую на дом для проведения медицинских процедур и контроля здоровья подопечного.
| Сиделка | |
|---|---|
| График работы | Цена, рубль |
| КРУГЛОСУТОЧНО С ПРОЖИВАНИЕМ У БОЛЬНОГО: | |
| на 10 дней | 12 500 |
| на 15 дней | 17 500 |
| от 30 дней и есть возможность выходить из дома на другой заказ в дневное время 4-5 часов | 20 000/месяц |
| от 30 дней всегда рядом только с Вашим больным | 24 000/месяц |
| от 30 дней сиделка с медицинским образованием всегда рядом только с Вашим больным | 33 000/месяц |
| только на 1 месяц | 28 500 |
| ПОЧАСОВАЯ ПРИХОДЯЩАЯ: | |
| 2 часа | 450 |
| 3 часа | 550 |
| 4 часа | 700 |
| 8 часов | 1000 |
| 10 часов | 1200 |
| 12 часов | 1400 |
| ночная смена 12 часов | 1300 |
| в больницу 24 часа | 1600 |
| Утро-вечер 3 (1,5 часа утром + 1,5 часа вечером) |
800 |
| Утро-вечер 4 (2 часа утром + 2 часа вечером) |
1000 |
Дополнения к указанным ценам на услуги сиделки:
- Возможна наценка за вес пациента и тяжесть заболевания
- Выбор нужной Вам квалификации сиделки
- Проезд в Москве на наземном транспорте от метро до квартиры оплачивается Заказчиком отдельно
- Проезд за пределы МКАД оплачивается Заказчиком отдельно
- Стоимость курьерских услуг по Москве — 0 рублей
Мы приходим в этот мир совершенно беспомощными, и родители заботятся о нас, проводя у детской кроватки бессонные ночи. С годами роли меняются, и приходит наш черед «подать стакан воды». Разбираемся, во что на практике превращается уход за пожилыми родственниками и как справиться с навязчивым чувством вины.
По статистике 30% восьмидесятилетних людей страдают дементными расстройствами. При этом по прогнозу Росстата через 10 лет представителей этой возрастной категории в России станет в два раза больше. Значит, проблемы ухода за пожилыми людьми затронут многие семьи.
Чувство вины — или жизнь.
Традиционный российский уклад предполагает многопоколенность и непременную заботу членов семьи друг о друге. Любой шаг в сторону порицается обществом. Поэтому взрослые дети решают справляться с проблемой самостоятельно.
У 65-летней Д. перед матерью нет всепоглощающего чувства вины — она 9 лет провела у постели пожилой, практически полностью парализованной женщины, страдающей выраженной формой деменции. Время от времени Д. все же переживает, достаточно ли внимательной сиделкой была, но куда сильнее ее гложет другое — взросление дочери прошло без нее, на другом конце города. Они виделись максимум раз в месяц — оставить беспомощную мать даже на полдня стоило невообразимых мук. Д. никто не упрекает, но она сама мучается виной перед взрослой 40-летней дочерью.
К. вырастила сына, стала бабушкой, потом овдовела, но за пару лет собралась с силами и продолжила жить, работать главным бухгалтером в крупной фирме. Потом случилась еще одна беда — два инсульта приковали мать к постели. Отец здоров и получает неплохую пенсию. Заработок К. тоже выше среднестатистического. Но отец отказался даже от временной сиделки — ведь у них «есть дочь», которая теперь уже второй год три раза в неделю приезжает в родительский дом, чтобы ухаживать за больной матерью, а заодно за отцом и квартирой в целом (отказ от домработницы отец также аргументировал наличием дочери). Походы по магазинам, готовка, непростая и ответственная во всех смыслах работа, собственный дом — все на плечах К. В результате женщина впала в глубочайшую депрессию. Но никто не думает, что может произойти, если что-то с ней случится. Ей всего 48, но в таких условиях и с такой нагрузкой сколько еще сможет продержаться эта суперответственная дочь?
Стереотипы остаются прежними: отдавать близкого в дом престарелых — страшное предательство. Отчасти это связано и с советским «квартирным вопросом», когда от пожилых стремились избавиться, чтобы освободить жилье для молодых. Сейчас масла в огонь подливают жуткие истории про так называемые «пиратские дома престарелых».
Абсолютно все взрослые дети испытывают чувство вины, сталкиваясь с ситуацией, когда пожилые родители теряют самостоятельность, а в худшем случае и связь с этим миром, представляют угрозу для себя и близких. Они забывают выключать газ, уходят, а потом не могут вспомнить, где живут. И тут даже круглосуточные опытные сиделки не всегда спасают. Вначале возникает понимание, что вы сами, силами семьи не справляетесь. Потом — что надо принять это чувство, которое есть у всех.
Другие культурные коды.
Если посмотреть налево по карте, например, в Германию, то там можно увидеть другой культурный код. Люди также стареют, дряхлеют и нуждаются в посторонней помощи. Но отношение и у них самих, и у близких, и у окружающих ко всем этим процессам и потребностям совершенно другое.
Отчасти это объясняется тем, что семья традиционно строится иначе. Каждое новое поколение вырастает и отделяется. Они поступают в университет или идут работать и снимают собственное жилье, иногда на несколько человек. И родители помогают им с бытовыми вопросами и оплатой обучения ровно настолько, насколько могут, а главное — хотят. И никому в голову не приходит предъявлять претензии. Обязанных нет, есть любящие. Ну или не любящие, тут уж как получилось. Но после совершеннолетия обязанных нет ни с одной, ни с другой стороны.
Когда наступает возраст, накладывающий определенные физические ограничения, в доме появляется сиделка. Вначале на роль помощницы берут девушку-студентку из стран бывшего социалистического блока. Она оказывает всестороннюю помощь, а заодно практикуется в немецком. Она помогает выходить на прогулки: под руку или в коляске. А привычные развлечения немецких пенсионеров — посиделки с кофе или пивом, игры в кости, бридж — перемещаются из кафе и пабов в гостиные. Позже появляется и профессиональная сиделка.
Когда проблемой становятся базовые нужды, человек перемещается в дом престарелых. Иногда инициатива исходит от детей, иногда от самих родителей. Но никто здесь не считает это предательством и ссылкой на верную смерть. И никому не надо доказывать, что это не так. В конце концов, бабушка хочет продолжать играть в бридж со своими подружками — только теперь передвигаясь не пешком или на такси через пару улиц, а на коляске через пару этажей или комнат. Дети, внуки и друзья, которые еще не утратили силы, приходят в гости.
Не бояться чувств.
В новых российских частных пансионах есть опытные психологи, которые проводят работу не только с пожилыми родителями, но и со взрослыми детьми. Им есть что рассказать на эту тему из собственной практики. Важно, чтобы родственники не боялись говорить о своих чувствах.
Например, 52-летняя М. привезла свою 83-летнюю мать четыре года назад и долго мучилась. Хорошо, что она не скрывала чувств, ведь с людьми, открыто выражающими страхи и сомнения, проще работать. Они понимают, что есть внутренний конфликт и решать эту проблему надо. Сомнения нельзя оставлять без ответа: они губительны как для детей, так и для пожилых родственников (даже те, кто находятся в глубокой стадии деменции, все равно чувствуют настроение близких). Кроме того, это создает проблемы персоналу: дети излишне недоверчивы и полны необоснованных претензий. М. с психологом работали год, пока женщина не осознала: мать в надежных руках, а именно это и есть высшее проявление дочерней заботы. После этого легче стала проходить и адаптация матери на новом месте. Причем М. новая ситуация далась сложнее, чем матери.
Если вы отправили родителей, бабушку, дедушку, дядю, тетю, жену, мужа в пансион для пожилых людей — это не значит, что вы бросили их! Вы продолжаете заботиться, просто в другой форме. В том числе, чтобы сохранить силы зарабатывать и обеспечивать пожилым родственникам достойный уход.
Бывает и по-другому, когда дети точно знают, что предлагают верное решение, а родители не менее уверенно соглашаются с ними. Н. 90 лет, и он никаких изменений за женой, 82-летней О., не замечал. Первые признаки деменции заметил один из детей — медик. После семейного совета решено было отправить мать в пансион. Через некоторое время к ней захотел перебраться и Н. — так тоже можно, жить вместе с супругом.
Адаптация нужна для все семьи — и для тех, кто привез близких в пансион, и для тех, кто переехал туда, на новое место жительства. Даже если пожилой человек не считает, что его бросили, списали со счетов, ему придется привыкать к совершенно новой жизни, знакомиться с новыми соседями, «адаптироваться к сотрудничеству» с работниками. На это нужно время. И нередко именно новым поселенцам нужно больше времени, чем их детям, ведь это совершенно новый этап жизни. Нужно, например, усвоить новый распорядок дня. На то, чтобы прижиться, уходит от пары недель до месяца, но может понадобиться и два.
Чувство вины в ситуации, когда родители становятся все менее и менее самостоятельными, неизбежно. Уход родственников — печальное событие, но таково течение жизни. Мы его предчувствуем. Всегда, когда в семье кто-то готовится уйти в другой мир, мы ощущаем пустоту, которая возникнет на месте близкого человека. Это заставляет нас пытаться предотвратить неизбежное. Но эти попытки никогда не увенчаются полным успехом. Надо перевернуть вопрос: как сделать этот уход светлым. Мы все пришли сюда и все когда-то уйдем, религия и психотерапия могут оказать большую помощь.
Если человек, стараясь помочь другому, делает это в ущерб своей жизни, то психика срабатывает так, что он начинает постепенно ненавидеть того, кому хотел только добра. Вместо того, чтобы ухаживать за родителями, теряющими самостоятельность, с любовью, дети начинают с нетерпением ждать ухода пожилого человека и сами страдают от таких мыслей. Это очень неправильно. Внимание и визиты детей могут быть не такими частыми, но важно, чтобы это делалось с удовольствием. Лучше нанять профессионала или перевести в пансион, где кроме правильного ухода будет грамотная медицинская и психологическая помощь и общество. При этом любить, приезжать, но сохранять свою жизнь и семью, чем ждать смерти близкого, самому себе в этом не признаваясь.
