Часто встречаются в наше время много одиноких мамочек, которые всю свою жизнь и себя посвящают своему ребенку, живут с ним вдвоем, не устраивая свою личную жизнь. И очень часто потом их дети не могут создать свою семью, повзрослеть, взять на себя ответственность, так и остаются маленькими детьми своих мамочек всю жизнь. Как то разговаривала с одной тридцатишестилетней женщиной, которая не выходила замуж, только потому, что боялась этим обидеть маму.
«Я вышла замуж за своего сына». Когда это произошло? Что случилось, что я приняла такое решение? Возможно, когда ему было еще несколько дней или несколько месяцев, а возможно это произошло позже, когда мы переехали жить в Тверь. Кроме него тогда в Твери, у меня не было никого близких. Он единственный кто поддерживал меня.
Каждую сессию психотерапии, мы с психотерапевтом, затрагиваем очень болезненные темы в моей жизни, начинаются глубокие процессы, и после у меня происходит много осознаваний. Еще осенью 2014 года я как-то поняла, что нет виновников в том, с какими сложностями в жизни я сталкиваюсь. Я сама себе их создаю, а потом я разруливаю. На все уходит время, время растягивается годами, и в момент осознания становится очень жалко этих прошедших лет. Моя личная жизнь тоже сложилась так только потому, что это был только мой выбор.
Много обид, претензий и боли было во мне, когда меня предал любимый человек. Идти в новые отношения, это значит, что опять столкнуться со всем этим букетом болезненных чувств. Это очень страшно было для меня. Опять пережить то, что я пережила. Возникает вопрос доверия, могу ли я открыться и пойти навстречу к кому-то? Меня же могут опять предать. Я очень хотела, обрести такого партнера, который меня никогда не предаст, не бросит, не обидит и примет такой, какая я есть. И на не осознанном уровне у меня был такой партнер — это мой сын.
Сын родился, роды были тяжелые, нас выписали только через две недели, он простудился в роддоме, и практически сразу же нас положили в другую больницу. Борьба за его жизнь в течение первых четырех-пяти месяцев сама расставила приоритеты, и я поместила его на свой пьедестал. Он стал смыслом всей моей жизни. Мой сын для меня был главным мужчиной. Других мужчины все только после него. После развода с его отцом, он сразу же занял почетное место рядом со мной в роли моего единственного близкого человека.
Конечно, мужчины встречались, были отношения. Но мужа, человека, с кем я пошла бы по жизни одной дорогой и делила все радости и горести, у меня никак не появлялось. Все отношения были поверхностные. Сейчас понимаю, что мне не нужно было других, со мной всегда был мой любимый сын. Я жила для него, смысл жизни, человек которому я дарила ласку, любовь, заботу, для кого зарабатывала деньги. Я была уверена, что он всегда будет рядом со мной, пойдет по жизни, мы с ним разделим все радости и горести, переживем все трудности вместе. Он всегда был и будет рядом. А что у него может начаться своя взрослая жизнь, я старалась об этом не думать. Все было хорошо и замечательно. Жить в иллюзиях мне было удобно и комфортно.
Безумная любовь матери к ребенку, покалечить не только ее жизнь, но и жизнь своего ребенка. Многие мамы полностью отдают себя своим детям и посвящают им жизнь. Способна ли такая мама увидеть в ребенке личность с его желаниями, потребностями, возможностями и потенциалом? Что ее ребенок — это свободная личность? Что он со временем будет строить свою личную жизнь и уйдет от нее? Ее задача не использовать ребенка как удовлетворение своих потребностей и реализацию своих несбывшихся желаний. Что надо помочь ему раскрыть свой потенциал, стать индивидуальностью и самодостаточной личностью. Но чаще нам сложно отделить свои материнские желания, от желаний ребенка.
Психологическая защита, которую я поставила, мною и управляла. Я считала, нормально, когда мама безумно любит своего ребенка, посвящает ему свою жизнь, считает его смыслом своей жизни. Я думала, что у меня есть он, который всю жизнь будет со мной и никогда не предаст, не бросит, не обидит.
Чем старше я становилась, я начала задумываться о том, что я отказалась о своей личной жизни ради своего ребенка. Такие отношения, которые у меня были с сыном, не выдержал бы на один мужчина, никто не смог бы быть рядом. Мужчина-муж мог быть только сопровождающим и подпитывающим эту связь. Выбор расстаться, я всегда делала, когда видела, что он мужчина не относится к моему сыну так, как я этого хочу и представляю.
Прошло время, ребенок вырос, мне уже 45. У него семья. А у меня?
У нас была замечательная жизнь с ним. Мы были хорошими друзьями. Он всегда был моей поддержкой и опорой. Это был смысл всей моей жизни. И все мои успехи и достижения, отчасти были для него. У нас были выходные, которые мы проводили вместе. У нас были вечера, когда мы с ним общались по душам, когда делились друг с другом своими проблемами и достижениями. Мы могли с ним валяться вместе, обниматься, наслаждаться нашей близостью и отношениями.
Вспоминаю, что я никогда не играла с ним как с ребенком в детские игры. Я все время относилась к нему как к взрослой личности. Когда мы переехали с ним в Тверь, 18 лет назад, в аэропорту Москвы, он вдруг повзрослел и уже больше не был ребенком для меня. Я дала ему свободу самостоятельно принимать решения, чем заниматься, куда ходить, какую профессию выбрать, я принимала все его «взрослые» решение. Горько и тяжело сейчас это понимать. Грустно, что я навесила на сына фигуру партнера, ему было очень тяжело жить с таким грузом. Так как настоящей мамы, которая должна была быть, у него не было. А считала, что растила его в любви, на самом деле использовала в своих личных целях, в качестве лекарства от своего одиночества, которое выбрала сама. И мне грустно, от того, что я прожила в иллюзии много лет, когда винила других людей в своих неудачных попытках устроить личную жизнь, на самом деле виновник всего была только я.
И когда он женился, я оказалась одна и без сына, и без поддержки, и без опоры.. У него появилась другая женщина, с которой он проводил все свое время. А так как отсутствовали психологически здоровые отношения как мамы и сына, появление другой женщины явилось причиной многих наших конфликтов, которые я и провоцировала.
Еще грустнее история – это мои отношения с любимым человеком. Я на него перенесла отношения со своим сыном. Сын, являлся единственным и главным мужчиной много лет. По-другому я не умела. И свою модель поведения я перенесла на своего мужчину. У меня сразу же началось отношение к нему как к своему ребенку.
Сын – муж; муж – сын, нет никакой разницы. С самого начала рядом с собой я видела не взрослого мужчину, реализовавшуюся личность, а человечка, которого нужно растить, воспитывать и учить. Я решала все: как мы будем отдыхать, куда поедем, что нам надо купить из мебели, какой дом построить, как сделать ремонт, на какой тренинг ему поехать, как часто менять рубашки, выбирала ему одежду, я решала, какая у него должна быть ручка, портфель и так далее.
Пока мы жили вместе, я чувствовала, что происходит, что-то неправильное, так не должно быть в отношениях с партнером. Но какая-то непонятная сила, двигала мной, которая была сильнее меня и я ничего не могла с собой поделать. Был отработанный годами паттерн поведения, и я вела себя в соответствии со своим паттерном. Внешне все хорошо, а в внутри конфликт. Выдержать такой сильной материнской заботы и любви было просто не возможно. Я вспоминаю свои чувства к сыну, и наши с ним отношения, все то же самое я чувствовала в отношении к своему мужчине.
Когда я вдруг поняла, что я натворила, что я «вышла замуж за своего сына», меня это осознание повергло в шок. Я все думала, что причина моих непостоянных отношений и почему они не складываются, кроется в моем детстве, а оказалось, что она лежала на поверхности в моей взрослой жизни.
Как много матерей не осознают, что они делают с собой и со своими детьми. Как часто сейчас встречаются мужчины, которым уже сорок и больше, но они одиноки и живут со своими мамочками. Как часто встречаются такие же одинокие, живущие с мамами женщины. Мамы выходят замуж за своих детей. Они идут по пути наименьшего сопротивления. Так проще. Ведь с партнером, требуется строить отношения, притираться, считаться, советоваться, учитывать мнение, желание, иногда переступать через свои амбиции. С партнером не все гладко и хорошо, бывает и больно. С детьми проще. С ними не надо притираться, под них не надо подстраиваться. Им можно приказать, навязать, заставить выполнять то, что мы хотим. Не надо считаться с их желаниями, для нас они обязаны выполнять только наши желания! Мы можем умаслить их конфетой, подарком, или поездкой куда-нибудь. Мы можем их любить, когда нам этого хочется, или когда нам это нужно. А если мы устали или у нас плохое настроение, то их можно и оттолкнуть, попросить или приказать не мешать, не тревожить, не шуметь.
Моя мама делала то же самое. Она всегда считала и говорила, что ей не нужен мужчина, потому что у нее есть я, и она будет жить со мной. Мысль о том, что мы с ней можем жить отдельно, она отвергала. Моя мама тоже вышла замуж за меня. Я хорошо помню, как моя мама была недовольна всеми мужчинами, которые встречались в моей жизни. Она всегда говорила одни и те же слова «Он тебя не достоин». Я возмущалась, злилась, ругалась с ней, но изменить ничего не могла. Все мои попытки с ней разъехаться, приводили к возврату к ней.
Мы мамы сами калечим своих детей, своих мальчиков и девочек, делаем из маменькиных сынков и дочек — своими «мужьями-игрушками». Как грустно и больно от этих мыслей. И сами, к сожалению, деградируем как личности, потому, что, не имея здоровых отношений с равным партнером, мы не развиваемся. Не умение, выстраивать отношения, развивать их с взрослым мужчиной, приводит к опустошению нашей женской части личности.
Наткнулся на такую статью
СВЯЗЬ МЕЖДУ МАТЕРЬЮ И СЫНОМ ВСЕГДА ОСОБЕННАЯ.
Ведь здесь существует особый союз двух людей — один дал новую жизнь, а второй эту жизнь получил. Но если в семье (или в головах) что-то сильно не так, то любовь к сыну может преобразоваться в чувства к мужчине.
А уважение к матери — в страсть к женщине…
Эту пару я нашел через один-единственный комментарий к материалу о британке Ким Вест, которая вышла замуж за своего сына. Среди гневных отзывов один выделялся: "А что, если этим двум хорошо вместе? Кому они вредят?". Автором оказалась сорокавосьмилетняя Кристина (все имена изменены по просьбе собеседницы). Она призналась в том, что несколько лет назад начала жить со своим двадцатипятилетним сыном Олегом как с мужчиной. Правда, на интервью пришла одна.
— Где работает ваш сын, в какой сфере?
— В сфере финансов и банковских услуг.
— А вы?
— Тоже.
— Как я могу предположить, вы на более высокой должности?
— Естественно, у меня ведь больше опыта. Олег сравнительно недавно закончил учебу, я помогла ему с трудоустройством. Хотя он и сам по себе очень умный и толковый парень.
— Вы сами описали свою историю на одном из сайтов в Интернете. Зачем? И почему согласились на интервью?
— Олег в последнее время переживает. Думает, что мы ненормальные, что все это неправильно. Как он говорит: "Мы как воры скрываемся, а значит, делаем что-то неправильно". Вот мне и показалось: если дам интервью, то, возможно, успокою его. Да и у самой наболело, хочется поговорить с кем-то о своей жизни.
— Вы сами как считаете, спать с сыном — это норма?
— Если бы мы только спали, то нет. Но мы любим друг друга… — Кристина взмахивает маленькими аккуратными руками, пытаясь выразить мысли. — Понимаете, если бы человеческие отношения, эмоции вписывались лишь в обывательские рамки, то люди не изменяли бы супругам, не имели бы детей на стороне, не разводились бы и не спали до брака. Но ведь все это есть. А почему? Потому что мы люди, а не роботы. В нас нет программы, по которой мы строго живем. Я считаю так: если ты не вредишь своими действиями никому, то эти действия не плохие.
— А вы считаете, что не вредите? Скажем, сыну?
— В чем же? Я, напротив, спасла его.
Кристина родила Олега в двадцать два года от законного супруга Сергея. Будучи беременной, женщина несколько раз ловила мужа на изменах. Однажды, увидев следы помады на рубашке, Кристина устроила мужу жуткий скандал. Поначалу тот отпирался, говорил, будто чем-то испачкался в туалете на работе. Но когда она в ярости разбила о голову мужа настольную лампу, выкрикнул: "Да, я был с другой! Довольна?!".
— С мужем я не развелась сразу, потому что осталась бы одна, еще и в положении. Тогда я этого очень боялась. Родила Олега. Сергей продолжал время от времени изменять. Вернее, может, он это делал чаще, просто я не всегда замечала разные признаки. Дальше я стала наконец заниматься своей карьерой. Поставила цель — стать независимой настолько, чтобы не бояться развода. И добилась этого. Стала работать в банке. Когда почувствовала, что сама могу себя с сыном обеспечить, сразу подала на развод.
«КАКОЙ СЕКС, ЕСЛИ КРУГОМ ОДНИ ПРОСТИТУТКИ?!»
— А сын как пережил ваш развод?
— Он маленький был, только четыре года. Когда подрос, я объяснила, почему так поступила. Олег понимает — виноват его отец, и только он.
— Ваш сын встречался с девочками?
— Конечно! Я ему не запрещала. Более того, даже с мальчиками имел отношения.
— А вы откуда знаете?
— Он сам рассказывал. Мы всегда были лучшими друзьями, Олег всегда рассказывал мне про все свои переживания. И это, кстати, уберегло его от многих проблем. Например, когда ему было пятнадцать, одна девочка пригласила его к себе домой переночевать. Ее родители уехали на два дня. А там такие люди были. Я Олегу сразу сказала: "Она хочет от тебя ребенка и женить на себе!". Слава Богу, он меня послушался и не пошел. А через пару лет та деваха заарканила другого парня. Потом в школе одна к моему сыну стала клеиться. И так настойчиво! В девятом классе училась, вроде ребенок еще, а прямо в школьном туалете юбку перед ним задирала. Я понимала: Олег подросток, у него идет становление как мужчины. И, конечно, секс нужен. Но какой может быть секс, если кругом одни проститутки?! Либо заразят СПИДом, либо женят, либо обвинят в изнасиловании и будут деньги требовать.
— Вы уверены, что все девочки вокруг сына были такими?
— Более чем! Какая нормальная девочка на втором свидании будет сама лезть парню в штаны в подъезде? Я понимала, что рано или поздно Олег нарвется на такую и будет беда. Поэтому, пока он был подростком, предложила повстречаться с парнями.
— Вы сами предложили?
— Разумеется, с определенными, так сказать, условиями. С геями ведь можно перед встречей обо всем договориться. Мол, "так" будем, а "вот так" нет. Олег поначалу противился. Говорил, что мальчики ему неинтересны. Я и тут не настаивала, а лишь озвучила все преимущества: нет боязни "залета", не нужно заводить отношения и так далее. Мы вместе подыскивали ему пару из тех, кто любит переодеваться в женское. Сразу писали, что Олег активный, и только он будет делать, а не с ним.
— И вы еще говорите о каких-то развратных девочках?
— Не надо смешивать горячее и соленое. Те отношения с парнями были чисто ради секса. Это как по аналогии с транспортом: пока нет нормальной машины, можно поездить в маршрутке. Все одно лучше, чем ходить пешком. Короче говоря, в какой-то момент случилась неприятность — Олег стал слишком увлекаться парнями. Я ему говорю: "Тебе уже двадцать, давай будем подыскивать хорошую девушку из достойной семьи, с приданым". А он: "Я не хочу, мне хорошо и так, как есть". Я стала нервничать. Даже говорила: "Ты ведь можешь жениться и продолжать время от времени встречаться с парнями. Это ведь не измена".
— А что же тогда? Если бы ваш бывший муж встречался с мужчинами — как бы вы реагировали?
— Опять вы смешиваете несовместимые вещи, я даже и не буду спорить. Олег наконец послушался меня. Мы вместе нашли для него очень хорошую (как казалось) девушку. Родители небедные, девушка образованная. И представьте — на втором году она ушла к какому-то армянину! Не сказать, что Олег очень тяжело это переживал, скорее обижался. Больше я беспокоилась. Ведь мальчик остался один. А потом будто прозрение пришло. Зачем мучиться, искать кого-то?
«Я ДАЛА ТЕБЕ ВСЕ И ГОТОВА ДАТЬ БОЛЬШЕ…»
— …Если можно самой стать женой сыну?
— В целом так. Сами подумайте, мы лучшие друзья. Я знаю о нем все, что только можно знать о человеке. Так же и он. Я люблю его. И он любит меня. Мы всю жизнь вместе, нам хорошо вдвоем. Мне, например, никакие другие мужчины не нужны. Уже после развода я пару раз пробовала завести отношения, но заканчивалось это лишь очередными неприятностями. Так же и у Олега.
— Но ведь это неестественно.
— Это вы так решили? — Кристина явно начинает злиться.
— Нет, но спросите сто человек на улице, и все скажут то же самое.
— А кто для меня эти сто человек? Или тысяча? Каким боком они ко мне имеют отношение, чтобы я слушала их мнение? Они что, дадут мне денег на лечение, если заболею? Или оплатят мою "коммуналку"? Или посочувствуют, когда мне будет плохо? Поймите, каждый из нас живет своей жизнью. Если я вмешиваюсь в чужую жизнь, то это одна история. Если же мои действия никак не связаны с другими людьми, то какая разница, что они думают?
— Так разве для сына это хорошо?
— Как говорила, я спасла его от разных нехороших женщин, которые могли обчистить его карманы, от прохвосток и проституток. Вот как в браке Олега. Жена ему изменяла, оправдывая свой поступок. Мол, Олег слишком мягкий, слишком покладистый, безвольный. А разве это плохо? Я рада, что воспитала своего мальчика добрым и отзывчивым.
— Доброта и отзывчивость — это не то же, что безволие.
— Олег не безвольный. Да, если он смотрит по телевизору какой-то боевик, а я говорю: "Незачем эту гадость смотреть", он соглашается. Но не от безволия, а потому что понимает — боевики влияют на психику, причем в любом возрасте.
— Как у вас впервые это произошло?
— Я не хочу говорить о таких вещах. Хотя… Почему нет? После развода Олег говорил, что ему одиноко, плохо. Я около двух месяцев решалась, пока однажды не сказала: "Олег, я твоя мать. Я дала тебе все и готова дать больше, если ты хочешь". Он думал почти неделю.
— Но его это не удивило?
— Поначалу удивило. Потом мы вместе читали множество историй (в том числе и о той британке) о том, что мать с сыном могут быть счастливы, имея более близкие отношения. Я читала про женщину из Франции, она родила от своего сына, причем совершенно здорового малыша. То есть видите, даже природа показывает, что ничего такого тут нет.
— Вообще-то у детей от кровосмесительных браков отклонения обычно проявляются начиная с пятнадцати лет.
— В любом случае Олег детей не хочет, да и я тоже. Он не готов пока. А я буду ревновать.
— Кого к кому?
— Его к ребенку. Ведь Олег будет уделять ему внимание. Впрочем, если когда-нибудь он захочет, я не буду против.
— Вы не рассказали, как все началось.
— Не буду я о таком говорить! Просто нам хорошо и в таком смысле тоже. Оказалось, мы очень совместимы, у нас практически идентичные желания и пристрастия. Но стоит ли этому удивляться? Я, к примеру, знала о пристрастиях Олега всегда. Не запрещала смотреть порно, покупала книги о сексе, мы обсуждали темы, на которые другие родители зачастую отвечают либо агрессией, либо тупо молчат и краснеют. Сын всегда знал, что я отвечу на любой его вопрос. Скажем, про разные техники секса он узнал от меня. И это гораздо правильнее, чем от дружков.
«НАГОВОРИЛ МНЕ КУЧУ ГАДОСТЕЙ…»
— У Олега были друзья?
— Да! Он и сейчас переписывается.
— Нет, я имею в виду тех, с которыми он гулял, ходил куда-то.
— Дело в том, что все ровесники Олега расхлябанные балбесы. У них на уме только пиво, травка и девочки. Уж не знаю, что это за поколение такое потерянное, но и коллеги по работе такие же. Однажды зашла в кабинет, где в том числе и Олег работает. Кроме него, там еще трое парней от двадцати до тридцати лет. В коридоре еще услышала, как они договаривались в пятницу поехать в баню. И что, мол, надо найти, как выразились, "телочек". Ох и разозлилась я! Устроила им всем взбучку за то, что не работают, а болтают. К счастью, вскоре сумела перевести сына на другую должность и сейчас он в кабинете один.
— Но вы ведь не можете оградить его от всех людей.
— Я и не собираюсь. Лишь стараюсь убрать тех, кто может навредить. В начале лета появилась у нас девушка одна на должность кассира. Так в Олега как кошка вцепилась. Нарочно надевала короткие юбки, высокие каблуки. Олег, глупенький, повелся пару раз. Я, кстати, про это не знала. Только увидела, что он снова грустный стал. Спросила, в чем дело. Говорит: "Мне та девушка нравится. Мы общались, оказалось, любим одних писателей и она тоже любит фотографировать".
— Ну, я ему объяснила, где правда зарыта.
— Где?
— Это и слепому видно! Девочка приехала из села, хочет найти парня с квартирой и хорошей зарплатой.
— Но разве эти желания сразу делают ее плохой?
— Она прохвостка, неужели непонятно? Олег вроде перестал с ней общаться, но я видела, что ему тяжело каждый раз на работе ее видеть. Я сделала так, чтобы ее уволили.
— Вам не кажется, что такими действиями вы просто не отпускаете сына от себя? То есть когда у него появляется возможность создать семью, вы этому препятствуете?
— Нет конечно! Если найдется реально хорошая девушка, я буду только за.
— Хорошая для вас или для него?
— Если Олег скажет: "Я полюбил девушку!", я на нее посмотрю и пойму, что она ему подходит, то буду не против. Но на данный момент нам и так хорошо.
— Олег никогда не предлагал прекратить ваши отношения?
— Предлагал, но то была особая ситуация. У него случился нервный срыв. Слишком перетруждался, неправильно питался. Он тогда был не в себе, наговорил кучу гадостей. Мол, я ему жизнь испортила и все такое. Потом все прошло. Я купила отличные лекарства от депрессии, которые восстановили настроение.
— То есть Олег все время принимает психотропные препараты?
— Что вы, это не такие лекарства, которые вредят. Напротив, они улучшают работу головного мозга. У него слабый организм, поэтому вынужден принимать комплексы витаминов, препараты для улучшения кровотока, желудка и сердца. Я каждые полгода делаю ему общую проверку организма, сдаем все анализы. Здоровье — это самое главное. Помню, в университете на выпускных экзаменах их группу продержали часов семь. А выйти нельзя, в столовой же одни вредные пирожки. Я приготовила еду, приехала, дала Олежке поесть. Видели бы вы, с какой завистью на него смотрели одногруппники! Едва ли у кого-то из них найдется такая заботливая мать.
— Думаете, с завистью?
— Нет, они, конечно, пытались делать вид, будто им смешно. Мол, семнадцатилетнему парню мама котлет привезла на экзамен. Но я-то видела, что под этой подростковой бравадой кроется зависть. Да и сейчас на работе Олегу завидуют. Смеются, но в душе завидуют. Ведь каждый хочет, чтобы мать по-настоящему любила своего ребенка…
Здравствуйте, мне очень неудобно обращаться с таким вопросом, но, к сожалению, для начала я всё же хочу получить помощь от консультанта в интернете. Мне нужно решить проблему. Давно я совершила, как мне на данный момент стало казаться, ошибку, которая сейчас принимает неприятный для меня вид.
Когда моему сыну было 13 лет, они с друзьями собрались вечером на новый год погулять, причём в их компании была девушка, которая ему сильно нравилась. Внутри компании произошёл инцидент, драка, и мой сын полностью разбитый пришёл домой, разочарованный, я бы даже сказала, что у него было состояние шока. Он начал истерить о том, как мир несправедлив, дошло даже до слёз, я никак не могла его успокоить. Скорую вызывать я не хотела, было очень поздно, да и праздник. Мне стыдно об этом говорить, не знаю, что на меня нашло тогда, но когда он лежал заплаканный, я удовлетворила его орально. Это помогло, он успокоился и тут же обо всём забыл и даже поблагодарил меня. В ту же ночь я сильно ругала себя за сделанное. Прошло пару недель, и это всплыло. Он меня сам начал просить об этом, причём напоминая, как волшебно в тот раз это подействовало. На тот момент я не думала, что из этого вырастет какая-то проблема, ведь это обычный минет. В общем, в течение нескольких лет мне приходилось вот так его "успокаивать". Это было и перед походом в школу, лицей. Всё бы было хорошо, если бы не его взросление, сейчас ему 19. Наши отношения, естественно, меняются, он стал грубее и, как бы вам сказать это, пошлее, что ли. Если раньше он деликатно просил меня об этом, то в последнее время он может просто подойти ко мне, когда я смотрю телевизор, снять штаны и схватив за шею потянуть меня вниз. Если раньше мы договаривались и он кончал в салфетку, то теперь, не спрашивая, делает это прям в меня. Свои нервные стрессы он тоже обрушивает на меня, причём все превращается из классики в какое-то грубое траханье моего рта. Извините, пожалуйста, за такие подробности. Но он парень хороший, очень хорошо относится ко мне, но бывают такие вот бзыки. Мне очень неприятно от этого, я чувствую себя очень плохо. Посоветуйте, пожалуйста, какие у меня есть варианты на данный момент, как всё это прекратить?
Кэтрин, Ташкент, Узбекистан, 43 года
Липкина Арина Юрьевна
Ответ психолога:
Инцидент с дракой не имеет никакого значения. Вы просто этим воспользовались, чтобы совратить своего сына. И начинаете письмо тоже с того, что это "принимает неприятный для ВАС вид". А вовсе не с осознания того, что Вы совершили со своим ребенком, какой ущерб нанесли его психике. Между родителем и ребенком не должно быть никаких сексуальных отношений. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Ни при каких желаниях, мыслях, потребностях, интересах. Инцестуальные отношения (кровосмешение) разрушают отношения с родителем и приводят ребенка/подростка к стыду, отчаянию, пустоте, депрессии, формируется страх перед возмездием/наказанием, потому что он воспринимает себя как виновным в ситуации, развиваются диссоциативные симптомы как защитный механизм, путаница в реальности происходящего, аффективное расстройство, когда вторгаются сильные эмоции (агрессия) или подавление, сексуальные дисфункции (его сексуальность не развивалась естественным образом с соблюдением границ, Вы нарушили это), соматоформные расстройства. Вы пишете: "Мне очень неприятно от этого, я чувствую себя очень плохо". Вы думаете только о себе в таком вот извращенном и жестоком формате по отношению к собственному ребенку. Вы продолжаете думать о том, чтобы Вам было хорошо. Вы должны оставить/уехать/оградить себя от своего сына, перед этим направив его к психиатру/психотерапевту/психологу.
